比起爆仓50万，资产归零，原来我更害怕死亡

2021年5月19日，又是让很多人难以忘记的一天。也是让我难以忘记的一天。

当天晚上，眼睁睁看着在OK的5个以太坊，0.6个比特币币本位多单触发了强平，可笑的是，我还录屏了整个强平过程。过了几分钟吧，还是过了多久，世界仿佛静止了几秒，手机不停的震动，我想应该是OK的短信和邮件到了。意料之外，来的还有币安的短信，在币安一直扛着的BNB、BTC多单也爆仓了，1万多U瞬间归零。

加上周亏损的一万U，才知道我曾经也有拥有过财富这么一笔财富。
当时心情竟然毫无波澜，平静的让人觉得可怕，看到自己爆仓那一刻，反而终于松了一口气，还笑着说：好了，这下我终于变成穷光蛋了。原来难过的时候，真的连眼泪都流不出来。

工作3年了，3年多的工作积蓄，3年多跌宕起伏，熬了那么多个夜晚，经历了那么多，一夜归零原来真的存在。从18日晚上的隐约担心，18号晚上小仓为高杠杆做多以太坊在一个小平台也亏损了3000U，开始大哭大闹，不停扇自己巴掌，洗澡前还在想17号接到的币本位季度多单43000是否需要设置止损，3300的以太坊多单是否需要设置止损。但已经在亏一点了，那就洗完澡再看吧，洗完澡一看果然开始反弹，又开始盈利。困得不行，心力憔悴了一晚上，勉强看了一眼微博，原来半木夏已经把多单平了。关注的分析师说可能还有一跌，最多插针到40000然后反弹，多单还有利润呢，先睡觉吧，连续一个礼拜天天失眠了，困的不行。

19日早上凌晨4点惊醒后看到大饼43500，以太坊3450徘徊，是否平仓、设置止损的犹豫不决，那就让自己先努力睡觉，别看手机。

9点左右出门上班前还在纠结是否设立止损或者平仓；10点左右，我依旧还是一个盈利状态，还在想是否设原地止损，如果跌下来再开单呢？昨晚关注的两个分析师都说还有一跌，但是不会跌破四万。那么我43000的底单不需要害怕，就算跌了很快就会回来吧。

过了多久？43000破位，大饼跌倒41000,想着差不多了吧，待会就拉上来，40000也插到了啊，一直在往41100走，为什么就是上不去呢？40000周线支持呢，铁底啊，要不要止损，现在亏不多，爆仓价33800，跌不到吧。以太坊1800爆仓，不会那么夸张。

12点，出去吃饭，路上开始干呕，走到吃饭的地方，香气腾腾，总算把吐了一回，没啥可吐的，把早上强迫自己吃的豆浆吐了。什么都不想吃，点了个面，一直盯着线看，跌破40000了，跌破39000了，周线38500，强支撑了，触底反弹，好几根线，突突突，回到4万，来回震荡，接下来就是回到41000，只要能上去，就能回去。跌了一早上，晚上该涨了。

一个下午，看着比特币来回震荡，4万又上去了，4.1怎么还不到，以太坊回到3000了。安全嘛？我要不要找同事借点钱补一下保证金，还是开个对冲单，但是开在哪里呢？现在来回拉扯。如果借钱补了还是爆了，我不是还要负债？如果真跌倒3W，牛市还在吗？还是平仓吧？投降输一半。一下午来回拉扯，一直盯盘，眼里只有那K线在上下跳动。

7点回到家，情况不好，又去38000了，是加速下跌还是继续探底？点了外卖，一直盯着，强迫自己吃。完了来了，真的不好，天地针，35999，迅速拉回39000，结束了吧，这回不会再跌了吧，扎针来了，庄家还能让别人抢到底部筹码？

睡会吧，眯十几秒打开手机看一会，又开始了，怎么又开始插针了，打开OK看一眼吧，会不会打不开，录个屏吧万一交易所卡机怎么办，35000了，34000了，开始反弹，还剩0.1个，平了吧，剩下一点，平不了，平了几次，最后显示已经触发强平。那平以太坊吧，还剩0.4个，下单成功了。???为什么还是显示已经强平了。

完了，全完了。以后怎么办？哭不出来。但是我似乎连伤害自己的勇气都没有，怕疼怕痛，怕自己死，逼自己睡觉，逼自己吃饭。5月19日到现在，5月21日，吃不下，睡不着。累到极致，睡3、4个小时就惊醒。脑海里面出现各种画面，各种想象。为什么不早点止盈，为什么不止损，为什么不平仓，如果我当时，，，但是没有当时啊，只剩下烂命一条。

毫无意外，5月20号币价又快回到了我的开仓价格，真让人一点都不意外，从爆仓的时候我就知道，会快速拉回，回到4万。你们看，我总算准了一次吧。

币圈资产归零，支付宝还剩下1万多块，还能活着。做了1年多赌狗，是败给了市场败给了庄家，还是败给了自己的贪念？每一次扛单过后的侥幸逃脱，给了自己无止境的幻想，永远接受不了亏损，学不会止损，我知道46000是强压，确学不会早日止盈，我知道太多的压力位和支撑位，但还是幻想跌不到我的暴仓价。这些年，是不是从一开始交易就是错的？我为什么不提现？本金20万翻倍的时候我就应该退出交易。赚钱了舍不得吃舍不得花，对自己扣扣索索，现在一无所有，这些钱可以帮家里把债务还清了。现在只剩下一个空空的账号，是我疯了还是市场疯了。这几年活得那么累是干什么。

怀疑、自责、生气、不安与焦虑，各种情绪都涌上心头，19号20号我还可以笑着安慰其他人。似乎和运动健身第三天比第二天更疼的感觉一样，21号的我反而情绪更加低落，更加压抑。导致肌肉疼痛的乳酸菌是慢慢形成的，心里的那团黑气好像也聚拢的越来越多，压的我越来越难受。所有画面不停出现在脑海里，那些曾经的交易，辛苦熬过的每一次夜晚，那些每次我想买东西但又不舍得花的场景，一次次出现在脑海里，反复折磨着自己。我好困好累，但是睡不着，好想伤害自己，但是我不敢，我害怕，我害怕死亡。

我想努力排出那口气，我想一觉睡到天亮而不是总是突然惊醒，我想走出来，不想被这股无形的情绪困扰，我想看到蓝天和太阳的时候不再害怕太阳马上要下山了，天要黑了，夜幕要降临了。

朋友和我说，写作可以治愈心情，很多东西写出来反而不难么难受了，睡不着就写，写到睡着为止。

写着写着，终于来了一次嚎啕大哭，感觉舒服多了。

5月21日的天空好蓝，云朵好美，什么时候我也成为无忧无虑的云朵。

太阳快要下山了，恐惧感又来了，我需要多久才能走出这个黑夜呢。

夜晚，太漫长。